I HAVE A DREAM…

……………."Eva-Joly1 C'est un 14 juillet sur les Champs Elysées. Eva Joly, Présidente de la République, présidait aux cérémonies de la Fête Nationale avec son gouvernement au grand complet : Cécile Duflot, Premier Ministre, Noël Mamère, Ministre des Affaires Etrangères, Daniel Cohn Bendit, Ministre de l'Intérieur et de la Pensée Orthodoxe, Bernard Thibaud, Ministre des grèves et du travail, Hervé Ghesquière, Ministre des journalistes otages, Jean-Luc Mélenchon, Ministre de la Joie de Vivre, Jamel Debbouze, Ministre de la Culture, Olivier Besancenot, Ministre de la Fonction Publique, Dominique de Villepin, sous-sous-Secrétaire d'Etat aux Affaires Judiciaires, etc…etc….

Le traditionnel défilé commence avec l'imposante brigade des Faucheurs Volontaires en combinaison verte, la faux sur l'épaule, précédée par Nicolas Hulot portant pieusement, sur un coussin de velours vert la pipe de José Bové mort au champ (de maïs OGM) d'honneur, fauché involontairement par un Faucheur Volontaire et dont les cendres reposent au Panthéon. Viennent ensuite une centaine d'enfants des écoles, un bouquet de fleurs à la main, puis de nombreuses autres délégations, entre autres : les gays et lesbiennes, les producteurs de cannabis, les trieurs de déchets poussant fièrement devant eux leurs poubelles vertes, bleues, jaunes, les différents syndicats arborant leurs pancartes traditionnelles, etc.

Suivent alors les cyclo-pousses et les calèches, nouvellement affectés aux transports urbains non polluants, suivis des employés municipaux chargés de récupérer le crottin des chevaux pour enrichir les espaces verts de la ville.

Tout cela au son du nouvel hymne national "A la claire fontaine" joué par la Garde Républicaine en chemises à fleurs, pendant que flotte mollement sous l'Arc de Triomphe le nouvel emblème national, un étendard vert prairie frappé en son centre d'un épi de maïs et d'une coccinelle. Pour parachever la cérémonie, le défilé aérien : Yann Arthus Bertrand en ULM à pédales, encadré d'une escouade d'oies dressées, suivi d'une escadrille de montgolfières…..

Dans la foule, quelques éléments perturbateurs, nostalgiques de l'ancien régime tentent bien de se faire entendre en chantant la Marseillaise et en brandissant des drapeaux tricolores, mais ils sont vite interceptés et placés en garde à vue par les forces de l'ordre, les fameuses Brigades Vertes…

Curieusement, je me trouvais à côté de la Présidente qui soudain me prit dans ses bras pour m'embrasser fougueusement…………………."

C'est là que je me suis réveillé en hurlant.

Géronte

DSK, l’ orfèvre du parti socialiste

Trois orfèvres On va finir par se demander qui, au parti socialiste, ne s' est pas fait décapsuler l' opercule par  l' ex-directeur du FMI ! Après Tristane la bien nommée, il semblerait qu' il ait aussi Manfouret la mère sur un coin de bureau.

Le parti de la morale est en fait un véritable lupanar à ciel ouvert, mais chut, il ne faut pas dire que François Hollande était au courant … Je comprends mieux pourquoi Martine Aubry n' a jamais cherché à s' embellir: elle protégeait ses grosses miches.

 

Tout cela me rappelle la merveilleuse chanson des Trois Orfèvres, dont voici le premier couplet:

Trois orfèvres à la Saint-Eloi
S’en allèrent dîner chez un autre orfèvre.
Trois orfèvres à la Saint-Eloi
S’en allèrent dîner chez un autre bourgeois.
Ils ont baisé toute la famille,
La mère au nichon
Le père au cul
La fille au con 
Et à écouter en entier:

lenonce

Les socialistes et l’ échelle du perroquet

Perroquet Le bon François vient de donner une excellente définition de ce que sont les primaires socialistes: une gigantesque déconnante au sein de laquelle chacun essaie de grimper sur les épaules de son concurrent. Budget de la culture, déficit, crise de la zone euro, retrait d' Afghanistan, tout y passe !

Dernier exemple en date, notre dame du Poitou qui propose de rassembler de l' extrême-gauche aux gaullistes de droite. Elle n' a pas tort. En poussant le raisonnement jusqu' au bout, le candidat qui réussirait à faire l' unanimité de l' extrême-gauche à l' extrême-droite, pourrait se faire élire par acclamation: plus besoin de présidentielles. Trop forte, Ségolène !

Une blague de perroquet dédiée à Dominique:

Dominique arpente Ouagadougou à la recherche d' un perroquet. Il rentre dans une boutique et interroge le vendeur.

– Combien celui-là ?

– 500 CFA. Il parle deux langues

– Et celui-ci ?

– 1000 CFA. Il parle trois langues

– Et lui ?

– 3000 CFA. Il parle quatre langues et prend en sténo.

– Et celui-la qui coûte 10 000 CFA, qu' est-ce qu' il peut bien faire ?

– Lui ? Il ne parle pas, il ne fait rien, mais les autres l' appellent " patron " !

Allez, grand concours de blagues de perroquet !

lenonce

Mardi 19 juillet 2011:

Le thème vous a visiblement inspiré !

De porcoleader …

C'est un voleur qui passe la nuit devant une maison sur la clôture de laquelle il est écrit "Perroquet méchant".
Il se marre un coup, pénètre dans la belle maison par effraction, et arrivé à l'intérieur entend une voix crissante :" Médòòòrrr Attààààque".

… et aussi !

Une religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
– C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

De pépites et lambeaux:

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet pour ses filles.
Elle se rend à l'animalerie la plus proche.
Elle y trouve une affaire incroyable : 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle demande le vendeur :
– « Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est-il si peu cher ? »
– « Eh bien, ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout ! »
– « Mais, mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je le prends. »
Le vendeur lui vend le perroquet et offre une cage.
Arrivée chez elle, elle installe la cage dans le salon.
Le perroquet dit alors :
– « Nouvelle maison, nouveau bordel ! »
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Ses deux filles arrivent au salon, et le perroquet s'écrie :
– « Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes ! »
La mère, toute confuse, explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger de jour en jour.
Sur ce, Jérôme, le mari et l'homme de la maison, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
– « Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Jérôme ! »

De Litan:

C'est un gars qui a un perroquet, un très bel animal qui parle et tout, mais qui jure comme un charretier toute la journée. Rien n'y fait, les séances de dressage, les menaces, si bien qu'un jour, à bout de patience le gars l'attrape et le flanque dans le frigo. Après quelques instants de ramdam, l'oiseau se tait. Un quart d'heure passe, et l'homme, satisfait d'être parvenu à faire taire son perroquet et tout de même inquiet de son silence, le retire de sa prison et lui fait : "Alors, tu as compris la leçon, tu ne diras plus de gros mots ?". "Ou…i", fait l'oiseau, d'une petite voix, et ajoute : "Par curiosité, le poulet qui était avec moi, il t'a fait quoi ? "

De Ditch:

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire … c'est un peu embarassant … comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie , physique, philosophie … Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur …"
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps…"
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre …"
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"… Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!

Et pour finir, lenonce vous présente son échelle du perroquet …

Autoportrait au perroquet 

 

Le parti socialiste remporte haut la main la primaire écologiste

Europe Ecologie les Verts avait déjà un nom à la con, il peut s' enorgueillir maintenant du titre de parti le plus con de France !

Il a ainsi réussi à désigner, au terme d' un processus de primaire où les échanges plus que vifs laisseront des traces, le candidat le moins à même de faire un bon score, comme le montre ce sondage JDD de février 2010.

Sondage écolo 
La machine à perdre est donc lancée pour EELV.

A moins, à moins, mais vous allez encore dire que j' ai mauvais esprit, que tout cela ne soit organisé pour laisser le champ libre à la Bouffie de Lille ou au Flamby corrézien.

Abioush2 J' ai tout de même une pensée émue pour Nicolas Hulot, qui n' avait rien demandé, et qu' on a arraché à sa douche où le caressaient des créatures de rêve aux tétons parfumés à la goyave, pour venir se faire botter le cul par un vieil hareng de la Baltique au regard ponceau !

Le gel-douche Ushuaia, ça améliore la pénétration, doit-il penser, morose …

C'est moche.

lenonce

PS: les puristes objecteront que la Baltique ne baigne pas la Norvège, tant pis, j' ai trouvé que ça sonnait bien !

La guéguerre de Sarko…

Mouammar-kadhafi-350x487 Il y en a un qui doit bien se fendre son horrible gueule siliconée…c'est Mouammar Kadhafi.

Depuis le début des hostilités, la guéguerre de Sarko, destinée à défendre les populations Libyennes (?!) de celui que nous avions accueilli avec tous les honneurs en 2007, s'enlise de manière lamentable.

Le contribuable va devoir mettre la main au portefeuille car le coût pharaonique (ta mère) de cette intervention d'origine quasiment philosophique (rappelez-vous la lamentable intervention de BHL pour faire tonner les canons) se monte déjà à 160 millions d'euros (Longuet le mal nommé tente de minimiser en limitant à…100 millions d'euros le coût de notre engagement depuis son origine).

En pleine crise mondiale, alors même que tous les pays doivent chercher de toutes parts à faire des économies, cela fait un tantinet désordre.

Pourvu que ce guerrier de BHL ne demande pas à Sarko d'attaquer la Syrie…!

Géronte